Если убрать в сторону очевидные причины - недосып, «день сурка», отсутствие общения с другими взрослыми, - всплывают проблемы из детства, установки, о которых мы давно забыли, но, столкнувшись с ребенком, снова вспомнили. А еще родитель то и дело попадает в ситуации, на исход которых не может повлиять: планы, которые мама строила с утра, рушатся, если у ребенка вдруг поднимается температура или он просто отказывается ехать в парк, потому что хочет погулять на площадке во дворе вот именно сегодня. Родитель хочет сходить вечером на встречу с подругами, но ребенка не с кем оставить. А если вырваться на встречу все же удалось, бабушка звонит и сообщает, что не может уложить ребенка спать - он просит маму.
Приходится мчаться обратно. Список можно продолжать до бесконечности. Это состояние фрустрации нервирует и пугает.

Согласно теории канадского психотерапевта Гордона Ньюфелда, если фрустрация не нашла выход через изменения (вы не получили желаемого) или через адаптацию (вы приняли ситуацию такой, какая она есть), человек срывается - проявляет агрессию. Типы агрессии могут быть разными - вербальная, пассивная, аутоагрессия, атака. Объектом выхода эмоции становится тот, кто находится рядом, и чаще всего тот, кто слабее и беззащитнее.
То есть для мамы или папы таким объектом часто становится ребенок.

Надо понимать, что за последние пару лет ситуаций, на которые нам хотелось бы повлиять, но сделать мы этого не можем, стало больше. Соответственно, и агрессии стало больше. Мы замечаем это по атмосфере вокруг: травля, нетолерантность, озлобленность, токсичность - людям тяжело справляться со своими эмоциями, они утопают в вине, стыде и травме свидетеля, не говоря уже о травме участника событий.
Все это плодит фрустрацию, а неумение с ней работать - агрессию. Конечно, и родителей это затрагивает. А следом - и детей. Срывов становится больше, детских истерик, как следствие, - тоже. Разомкнуть этот бесконечный круг сможет только зрелый взрослый. Но как?

Сперва надо представить, что вы - вулкан, а агрессия, закипающая в вас, - лава. Лава проходит три этапа:

• Закипание
• Извержение
• Остывание

Пройдемся по каждому из них.

Закипание

Чтобы не перейти в этап извержения, надо уже на этапе закипания понять, что процесс запущен. Сконцентрируйтесь на своем состоянии, осознайте, что может произойти с вами, если вы не предпримете конкретные действия: не сделаете тайм-аут или не изолируете себя от источника раздражения.

Извержение

То, что произойдет, если пропустить этап закипания. В моменте очень сложно контролировать свои слова и действия, но возможно. Обратите внимание на свое тело - где именно вы испытываете сейчас гнев? Если он в горле, вдохните и выдохните.
Если в сжатых руках, разожмите кулаки. Если в напряженных ногах - присядьте. Кстати, опуститься ниже роста ребенка - отличный способ «притушить» агрессию.

Остывание

Этап восстановления отношений и анализ
произошедшего.

Если вы научились отслеживать эти этапы своего раздражения, вам будет проще справляться с ним. Избавиться от него навсегда не получится - вы все-таки не робот. Но контролировать свои эмоции вы точно можете.

Еще один важный момент - дети не несут ответственность за наши эмоции. Не «Ты разозлил маму», а «Я вижу, тебе тяжело. Тебе нужна моя помощь?». Не «Порадуй маму - доешь суп», а «Ты наелся? Отлично».

Когда мы учим детей, что наше эмоциональное состояние зависит от их
поведения, мы учим их не эмпатии, а созависимости. Как родители мы ответственны за то, чтобы создавать вокруг ребенка стабильную и безопасную среду, а не выплескивать на них свои эмоции.
Вместо «Ты выводишь меня из себя!» лучше сказать «Я устала, мне нужна пауза, чтобы успокоиться». Вы на своем примере показываете, что человек может испытывать разные эмоции, а еще - справляться с ними разными способами. Скажите ребенку, что вам надо выйти и попить воды и вы скоро обязательно вернетесь. Никогда не оставляйте ребенка в неизвестности: говорите о том, что с вами происходит и как вы планируете справляться со своими чувствами.

Если сдержать эмоции не удалось, ваша задача - пойти навстречу ребенку и признаться в ошибке: «Мне очень жаль, что я на тебя накричала. Я понимаю, что может показаться, будто это не так, но я разозлилась не на тебя».
Никогда не требуйте от ребенка извинений - ответственность за восстановление отношений всегда лежит на родителе.

Но винить себя за срыв не надо - так вы только подпитываете собственную фрустрацию, которая копится и вновь выходит с криком. Отнеситесь к произошедшему осознанно - проанализируйте, сделайте выводы, смоделируйте правильное поведение во время конфликта в будущем.

Есть и оборотная сторона самоконтроля - отказ от эмоций. Такая тактика очень опасна. Эмоции нельзя сдерживать, их надо выражать. Вопрос в том, как это делать. Старайтесь вывести вашу агрессию в игру для ребенка: «Ух, мама в дракона превратилась огнедышащего! Топочет ногами, трясет руками, как догонит, как заобнимает-зацелует!» Помните: любая конфликтная ситуация с ребенком отлично решается игрой. А еще можно покричать в подушку, прижать ее со всей силы к стене, сходить на пробежку или в тренажерный зал, в бассейн, сходить в лес покричать, потопать ногами, потрясти руками, поиграть с ребенком в мяч или в догонялки.

Берегите себя и ваших детей.